雨又在下了
看外面又湿了
我一直等著
让屋里灯都亮著
这样伤心地睡了
这样压抑地醒了
想著你要来了
可该变的都变了
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
想陪你坐著
想听你说著
想知道我值得
以为我们还爱著
把窗户都开著
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
我不想再唱了
我已经哭了

 

     今天路过衡山路上一个买DVD店，看到The reader的海报，上书：how far would you go to keep a secret

     更早前看到The reader的简介，只一句话我便不敢去看：为了保守自己的是文盲的秘密可以去坐牢

     不用看电影我就已经感动，如果是我也会选坐牢。

     后来偶尔会见到影评，有人说女主角无法面对他自己和他的羞耻心，所以很可怜。

     我觉得她可以面对，只是在某个人面前不愿面对，而这一切是因为爱，因为一种情操。

     勇敢的中国人肯定不会选择去坐牢，因为这种情操很久以来没有在我们的身上发生过，没有人知道这是什么。

     因为人文主义早就在这里被连根拔起，很久以前不为五斗米折腰的陶潜和不愿意承认自己是文盲的汉娜，在我看来没有区别。

 

     关于秘密，人越长大，越不能保守心灵的秘密，越能保守利害关系的秘密，玻璃碎了，墙筑起来了。

     How far could I go to keep a secret?有时候，我会觉得，永远不说，也是一种永远。 

 

      很久没有照顾过这里，回来发现很多人都在更新着，也许校内是for life，这里才是for heart,可以暂时忘记那个陪了我23年又6个月的代号。在这里我就是我，不开心，不沮丧，不傻也不聪明。

      上一次来这里，因为两个图标纠结，现在我有很多图标，但不就结，因为他们都是生命中的人，它们都是生命中的事，而他们是生活中的人，它们是生活中的事。

      生命中的人，可以一直不说话，不见面，但是在某个时刻，你知道他会出现，带着你知道他会说的话和他会做的事；生活中的人，可以天天说话，天天见面，但是在那些属于你的时刻和你失去的时刻，和他们无关。

      想到这些的时候，心里有一丝遗憾，无关，是一个多么冷酷决绝的词语，它在暗示着过去现在和未来之间的关系，有一些人，完整地出现，但是时间和空间在慢慢蚕食着她们的影像，慢慢消失，同样是消失，却不像突然之间的消失，因为这样不会感觉到伤痛。

      但是他们终究是消失了，或者在消失，就像生命，就像世界，只是因为想拥有的欲望，而让人不能停止怀念过去。所谓过去，有时候，可能是很多年，也可能是昨天。

      在这个正在消失的宇宙中正在消失的人生里，我们经得起多少人多少事就这样消失，我们经不起多少人多少事就这样消失或与我无关。

      曾经冷酷决绝的闭上眼不再看，再睁开眼睛的时候，真的没有了。

     9月    北京

     没有计划，没有蓄谋，不想接受却也不能拒绝的再次来到这个城市，从宿舍出门的时候，朋友问我你真的是要去很远的地方吗，怎么看上去像是去买午餐。

     北京的天空没有想象中蔚蓝，路途也不想想象中辛苦。刚到的那个下午，一个人走在街上、地铁站，总会莫名其妙的看到朝天门码头的星光和北湖霓虹的倒影，那是一些很久远的故事，来自我所忘记的某个起点。

    

     9月    广州

     开始思考未来的人生，以及为什么我总是穿着白色的裙子，以及为什么我在想到人生的时候会出现裙子。

     看见两个图标同时出现的时候，我知道自己已经开始新的迷惘。

     

      我想在一处没人的地方住下，有树和炊烟，有小小的太阳和小小的花。我的心里一直有一个淘潜，只在安静的夜里出现。

      我穿着红色的高跟鞋，扬起没有低下过的头，走在钢筋水泥的世界，忘记古典主义的理想，因为我知道，只是这人生...

     路来广州转播斯坦科维奇杯。

     他还在天上飞的时候我就月度性的病倒了，我每次即将和他见面的时候就会这样，因此在朋友中间被传为笑话，其实这个“朋友之间”只有3个人，我、路、aj 。这两个人是我的闺中密友，特别之处在于他们都是男生。我们初中在一个班上，可以说是“三小无猜”。还没来得及见面路就要回北京了，所以我给他打了一个电话，他滔滔不绝的讲了很多，包括刚分手的已经工作的比他大的异地女友，其实客观地说加在“女友”前的几个定语足以说明这个分手是很不出奇的，但是我们还是大大的讨论了一番关于女人到了几岁就会“等不起”的问题，最后他一展成都男人的本色说：我这个手机是长途+漫游，你打我房间吧，被我拒绝以后他并没有急着挂电话，继续滔滔不绝。其间他提到与aj在他去武汉期间的见面，aj“一把鼻涕一把泪”的跟他说“已分手女友的故事”，他说aj一见到他就很有倾诉欲，以此推断，路在面对我的时候也是倾诉欲极强，连长途+漫游都在所不惜，而在此之前的几个月，aj来广州，我对他“哭诉”一番以后问他“已分手女友”的问题，他不屑一顾曰：这样的女人不要也罢~  可能这就是所谓的一物降一物，我们三个人的倾诉链就此形成，但肯定的的是当我们在倾诉与被倾诉的时候，心情都是一样的快乐，因为那是朋友之间亲密无间的信任。

      

      周末逛零食店，见到一盒好看的糖，彩色的铁盒子装着彩色的水果糖，卖相不错，所以性价比超低，大概只有恋爱时候小男生卖给小女生吃吧。Lucien以前给我买过一盒一样的糖，不过他不是小男生，我不是小女生，我们也不恋爱。Lucien是我在法语系和艺术团舞蹈队的双料师兄，这样的身份增添了不少亲切感，他叫我丫头或者“我们的了了”，我曾经把他艺术团团长的身份当作奋斗目标，努力向他学习，包括跳舞、泡吧和吓唬人。他离开学校1年多，我们也一年多没见面。见到那盒糖的时候我想起来那天的情景，我和他去学校外边的超市买东西，付钱的时候他随手拿了一盒漂亮的糖，我问他买这个做什么，难道你吃？他说，给你吃啊。然后我就把那盒糖带回宿舍一直摆着，因为不太好吃，但很好看。我从小都是大姐姐型的人，因为我是家里的大孩子，也没有哥哥，小时候就是孩子王了，不过现在回想起Lucien在学校的时候，我倒是很像他的跟屁虫，他也常带我这里那里的玩，忽然之间找到了小妹妹的感觉，不过他在我心目当中的形象不完全是大哥哥，还有大姐姐的成分在    记得有一天凌晨他叫我去逛操场，当时他走在我前面，问我是不是真的喜欢我的男朋友，我说是阿。他突然回头说，不是，其实你喜欢的是我，因为我才能给你精彩的生活。我说不可能哒，因为我不喜欢精彩的生活。其实如果不是因为一个朋友之间都知道的“客观原因”我也不是完全不可能喜欢他的，就冲着那种轻轻松松什么都不用管的“小妹妹感觉”。

 

       现在我的艺术团团长也做到了快卸任的时候了，但是我心目中最好的团长只有他一个人，虽然我在学校常常自恃成熟的师姐，但却依然怀念大一时候和当时大三师兄师姐混在一起的时候，Myra, Ren,Robbie还有Lucien 。

    躺在床上，忽然想起多年以前，有人以《再别康桥》赠诗与我。

 

    于是便起身打字，重新开始写blog已是半年之后，此时我正揉揉眼睛，消去睡意。

 

    那是第一个赠诗给我的人，我和他的认识要追溯到9年以前，我曾经怪他忽略我的存在，而刚才想起他，却发现他赠诗与我的同时，也赠与了我多么美丽的记忆，不可消去。

 

    不记得是一个深沉的黑夜还是一个明朗的白天，一个少年因看了我写的关于“无法弥补的幸福”，而想要致电给我，告知我还不知道的一切，我却只想到弗洛伊德对于希腊神话的误读，科学家在那些诡异的字句间，看到的只有恋母情结和同性恋倾向。他是自然科学的，而我是人文的，我想这是不通的。那时的我是如何的哀怨，但哀怨却可以用时间来化解，不是忘却。因为在这些时间里，我去过医院看病，挤着公车去当过翻译，甚至在树下大哭，但当我回到学校，发现自己可以在小猫的喵喵声中睡去，在小鸟的啾啾声中醒来，我开始懂了，那个少年没有打的电话和我所不知道的一切。

 

   在这个春季的午后，一切淡淡的退色，又重新涂上新的颜色，也许这些才更接近他们本来的颜色，我看着门缝中透进来的阳光斑驳的影子，慢慢回想，平静着这幸福......

 

    

     坐在电脑面前，听见落叶的声音。

     这是别人说的，却令我忽然想起你。

     想起你和我一起走的长长街道，想起你的旧旧的单车，想起你给我的生日礼物，想起你轻轻拂去树上灰尘的样子，想起你微笑的眼睛，生气的神情，还有，我没见过的眼泪，我都挂念着他们。

     也许你并不是你，是他，是她，也许，应该叫做你们。

     也许因为我是一个人，在这个离你们那么遥远的地方，睁大眼睛注视着周围，没有你们。

 

    

     那首诗，偶然见到，其实为之动容的也只有前两句，后边多是落入俗套。其实若是有灵犀的，我也无须解释着前两句的好处。

     这几天时而晴朗，时而天灰，傍晚时分总见许多蜻蜓在盘旋，衬着蓝灰的天，煞是好看。

     今天中午的阳光下，几个小孩跳到相思河抓蜗牛，见我驻足在看，竟害羞的笑了。

     河边的楼上有人在跳舞，除了音乐，还听见木地板的通透响声。

    

 

    

我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落

东风不来，三月的柳絮不飞
你底心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……

 

                      ——郑愁予《错误》

     或许从1994年的夏天开始，我就已经不能忘记你了。

     那是不到九岁的我看的第一场世界杯，那么巧就看到了你。

     可能是巴乔黯然的背影让我注意到你，但这个背影绝对不能代表你，再后来，你还有很多很多的故事，不过也伴随着我的每一次伤心，或许这就和你的蓝色一样，是宿命，但就算是宿命也不能使我的视线离开你：1998年世界杯，看到你的保守我生气，2000年欧洲杯，决赛金球输给法国，我没敢看最后的结果，但还是在被窝里听着大家的欢呼哭了，2002年，你你离开以后我就再没看过一眼那年的世界杯。。。说不清楚为什么会这样关注你，但就这样过了12年，的我或许不会再哭，但冥冥之中，我以为你的命运和我息息相关。

     今天，你又站在球场，不管结果是什么，我也愿意在爱的名义下等待——祝福意大利！

     不知不觉地，奸妇淫妇楼418的同学们就毕业了，这几天看着他们陆陆续续的搬走，我老是觉得：人去楼空。

     事实上就是毕业了，挺值得庆贺的事情，不知道怎么的，在我们学校这块儿搞得有点郁闷，只是在418好像一切还好，平静。

     记得去年冬天开始跑去他们宿舍冲凉的时候，418的某些同学还挺不高兴的，我想现在他已经对我这一行径麻木了吧，这位酷爱漫画的同学，我曾经多希望他最好不要住在418，却在他搬走那天感到了一丝惆怅。

     除了漫画同学，还有本来要陪我去看病的清洁同学，请我吃糖的体育同学和大师同学，还有一些隔壁没有说过话但是的确认识的等等的同学，我认识他们，其实也只是人与人之间最普通的认识。

     现在他们要走了，我也不知道要用怎样的心情来面对，或者，只能轻描淡写地说一路顺风，或者，依然还是没有说过一句话。

 

    我已经过了20年。在我看来，真是很长的一段时间，长得可以让我经过那么多人，或者说，让他们曾经那样亲近了我的生命，然后又像风一样走掉，留下的，或者是空白。

    曾经一起散步的人，后来只是客套的寒暄。曾经一起看电影的人，后来没有再联系。曾经他说我爱你，现在他在另一个地方陪着另一个你。曾经我一个人路过某个地方，华灯初上的时候，是沉思，还有一些忧愁，怎么后来，就再也没有去过那个地方。曾经真挚的笑，后来，只剩下一段无法被听懂大提琴。 是独奏，没有歌词。

    有一个和我一起长大的人，可能已经忘记了他曾经对我说过的“耳目一新”。

    有一个和我一起懂事的人，可能已经忘记了他曾经对我说过的"好朋友“。

    我呢？可能我也已经不记得了，只是他们突然出现的时候，还是发现心里许多的为什么没有被解答。后来我也不问了，就像我自己那天用法语说过的一样，太多的事情没有答案。

    有人问我，要怎样才能弥补。

    没有什么可以弥补，因为你欠我的是幸福。

    这是林夕说的， 林夕还说——我已经把我伤口化作玫瑰，把对白留成了永远 ，把绝情变成了恭维，把沉默变成了忏悔，无路可退，所以无言以对。

    也许，我会选择不原谅，但是我会礼貌的，很有礼貌的，和你说说笑笑，一直到终老。

   

     很久没有来这里了，不是没有时间，而是没有准备好怎样说出这一切。

     其实也没有什么，只是一些琐事。

     寒假里把手机丢了，接着英语四级没有过，然后有一天肚子里长了个囊肿，在生病最需要花钱的时候，发现所有的银行卡都神秘消磁，接着接着终于拿到钱，又要考法语四级，奔波于医院和学校之间。终于考完了四级，发现身体又神秘的出现了问题。。。。。。

     都没什么特别大的困难，但是很磨人，仿佛觉得被生活抛弃了，任凭自己做什么都改变不了这样的趋势，所以到了最后，也不想去改变什么了，只是麻木的等着，看看还有什么事情会发生，好像嘲笑自己一样，都没力气挣扎，也没有道理去挣扎，因为没得翻身。

    

     也好久没有这样意志消沉过了，也好久没有这样傻傻安慰自己过了，送给自己项链，衣服，鞋子，固执的还是用着一年半以前买的风之恋，这一切又有点孤芳自赏的冷清。

     孤芳自赏，冷清。 上了大学以后很少用这些寂寞忧愁的词汇了，不过也许我已经被注定了没有办法真正的高兴起来，为什么开心？因为知道最终还是会忧愁。为什么忧愁？因为不知道怎样可以开心。

     而我确实有点委屈。

     也不想理会了，就这样吧，不就是这生活吗，可能有一天他比我更累了，就不来欺负我了。

 

     其实也不是没有亮点，爸爸妈妈好朋友的关心，对我来说已经足够。

 

     转眼之间就要放暑假了，我也撑了那么久了，却还是回不了家，妈妈那时候要出去办事，我也不知道去哪里了，因为实在不想再去某处睡沙发了，我宁愿留在广州， 可是难道要一个人在六张床的宿舍和蚂蚁蚊子蟑螂对抗酷暑吗。。。我不知道。

     后来我就缥缈的转身走了，走去一个自己也不知道的地方，我的肩膀很窄，不知道牺牲了自己，可以成全了谁的梦想。在所有灯火辉煌的城市里，我所感受到的一切，加起来也不过是微不足道疼痛。

 

 

     星期五是鲁宾逊在荒岛上收作仆人的一个野人，他固执的觉得蝴蝶是一朵会飞的小雏菊，他会告诉鲁宾逊，下雨是这个世界因为悲伤而哭泣，这时候他会和这个世界上的所有东西一起哭泣，因为它也悲伤了。最初鲁宾逊并不认同，后来因为一次大爆炸，他也开始懂了。。。

     这是法语书里的一篇课文，鲁宾逊从不理解到理解，从苛刻到宽容，怀疑到信任，完全是因为那次无聊的爆炸。人们总是要为自己的的粗暴和无知找借口，在小说里也不例外。不过好在，他最后是理解了星期五，也算是一个比较感人和费解的结局，往往，感动总是伴随着令人费解的种种理由。而到现实生活，我们甚至连感动和费解都很难看到，到处都是便于理解的理智，或者说，世俗，人们总是“不惮以最坏的心思来揣度”周围的人，人类悲惨的享受着自己制造的孤独感——和自己不同的就是错的，和自己想象中的结果不同的就是别人故意制造的，没有理解和宽容。

     有的人说，当你不知道一种生活形式的时候，你就没办法去理解，或者宽容，这有道理，但不能理解是可能的，不能宽容是狭隘的，这个世界上我们不了解的东西多了，比如原子弹的制造，然而我们大多数人还是选择了宽容他的存在，为什么？因为原子弹比我们更强势，没办法去对抗，所以那些反对核的人还是值得尊敬的，起码他们还不是那么世俗。同样的，黑人可以宽容白人，亚洲人也试着宽容和理解欧美人，乡下人绝对是不会不宽容城里人的，反过来呢？我们就可以看到强势的力量了：白人，欧美人，城市里的人，甚至是一贯猥琐的日本人，带着他们固有的优越感和傲慢，选择不理解，不宽容，就算是同情也是居高临下的，所以我们就看到了中国人努力的学习西方文化以尊重在中国的外国人，而外国人在中国说话比在他自己国家大声，穿着比在他自己国家暴露，也懒得理会周围的中国人和他们的习惯，信仰，向着这笔国就是一群胆怯而麻木的人，这很恶劣，但我们民族的传统就是忍，忍着忍着就麻木了。

     我觉得，一个中国人，尤其是一个学外语的中国人，对于一些事情不能这样麻木的忍着，这一点上，我很赞同张弛老师的观点，要客观地看待自己的国家，要以他为自豪，纵然他又他薄弱和不足的地方，我们中国人也有自己的不足，但是应该看到，一个有五千年文明的国家和他的人民一定是有与众不同的地方，就比如说“忍”，有时候他可以表示怯懦和逃避，但在他身上也有思考，沉积的意思，这也是为什么许多成功的东方人人比西方人拥有更大的智慧和更深邃的思想，他们懂得忍，也懂得“是可忍孰不可忍”的道理。

    

     今天在教学楼碰见clare，她说好久不见，我说是的，自从开始排舞以后。

     我是那种一开始排练就会消失的人，并不是因为有多么的卖力，而是，好像我一段时间的生命里只能容下一样东西。高中不能跳舞的时候，我就拼命写东西，大学能跳舞了，我就拼命跳舞。我在想如果哪一天不能跳舞也不能写东西了，我会干什么？其实肯定会干点什么，甚至会像协作和舞蹈一样有声有色，那时候，我的生命力就只有它了。clare说，你在舞台上和平时的眼神完全不一样。是的，当我在跳一个自己喜欢的舞蹈时，我在用全部的热情。而生活，我向热情，但总是在迷糊中度过，醒不来，好像时时都想睡觉。心理学上说，这是不愿意面对现实的表现之一。

     我就是不愿意面对这个现实：在一段时间的生命里之容得下一样东西，而哪一样东西你又得并不一定是最好的。就像高中的时候写东西，不一定是写得最好的，现在跳舞，也不一定是跳得最好的。不过我不觉得非要最好，我并不十分要强，我只是很忧郁：就像你很喜欢一个人，他不一定最喜欢你，你最关心他，而他最关心的并不是你。我并没有什么要求，我知道其实没有几个人是像我这样很专注于一样事物的，我甚至乐于把自己该有的东西给别人，我想成全也是一种喜欢和关心的方式，我只是很忧郁，就像小王子的玫瑰花，想着有一天世界上会发生省悟和感动着两件事，但通常他们并不发生，所以，有时候，我也哀怨，这并不好，尤其是对身体。

     忽然之间发现前段时间关心周围世界很多，关心自己很少了，是心灵上的关心。我知道我今天晚上忧郁了，这并不好，不过反正没几个人看到，就忧郁吧。

   昨天在网上闲逛，无意间在白云区信访系统上看到了张弛老师写给区长的信，去年九月的事情了，不过这种事情出在中国，自然是没有人回复的。去年张老师一家刚从法国回国，我记得他当时作了一个关于文化的讲座，再回答我的问题的时候，他表示觉得中国目前的情况还是很好的。在一年以后的现在，不知道他还会不会这样觉得，至少，我觉得看了他这封信，我们不能下定论说中国的情况好不好，但最起码，在中国一部分人的情况是不好的，甚至很遭。

 

 

区长先生：

    你好！

    2005年8月30日中午12点40分左右，本人目击了据说是来自黄石路的文化干部的执法过程，以我本人对于我国行政法规和政府职能的理解，对其行为方式深感疑惑，特此向区长先生请教。
    当时我带孩子去广东外语外贸大学北门外的德宝超市购物，在入口处和一个卖香水兼卖DVD碟片的年轻老板说话。忽然来了四五个人，其中一个挂着胸牌，但我没有看清牌上的字。他下命令说：“都搬走！都搬走！”于是那个老板摆在柜台上的两箱碟片和在柜台里的（我没有看清是多少）都迅速被抬走了。我搞不清楚发生了什么事，就问领头的人，他说那个老板卖的是盗版碟。
    接着他们冲向了更里边的一片空间。那里有个老板卖外国原版CD和DVD盘。那些盘都是外国公司在过了销售季节以后当作塑料废品卖给中国的。我们外语外贸大学的教师和学生从中可以找到英语、法语、德语、西班牙语、意大利语、俄语、日语的很多非常有用的资料，对于我们的学习和工作很有助益。于是我就过去告诉那个领头的人说：“这些我可以保证是原版的，不是盗版的。”他回答我说：“他（老板）没有营业证!”有一个旁观者说：“如果没有营业证，应该是归工商局管理！”但执法者不理睬他，迅速将所有的盘都搬走了。
    我没有权利去检验第一个老板的光盘是否都是盗版，也没有权利去检查第二个老板是否有营业证。但从一个旁观者的角度，我对这个事情有几点看法，希望得到区长先生的教正：
    1.     即使第一个老板的光盘都是盗版，第二个老板无营业证，全部没收其货品的做法是否合理合法？法制社会的一个重要原则是当事人应该被准确告知判定其行为违法的根据，所受的处罚要与其罪行或过错相当。执法人员的滥用权力是被法律防范和禁止的。作为目击者，我没有听到你的属下官员对于这二位老板做任何以法律和法规为根据的解释，也没有听到宣布他们的过错按照法律和法规可以量化为多少钱或者什么样的处罚。我只听到了“都搬走！都搬走！”的命令。两位老板惧于执法者所代表的政府的权威，没有任何的反抗，眼看着他们的货品被搬走。如果司机违反了交规，警察收取罚款必须开具收据，否则就是执法犯法。难道你的属下在没收私人物品时就可以不开具任何收据吗？哪一条法律赋予了他们这样的超越法律的特权？再者，对于被没收的光盘没有清点数量，计算价值，又怎么能证明被没收的犯禁物品正好可以抵消其过错？从两位老板无奈的愤懑和叹息中，我觉得政府一直在做的亲民政策遭到了政府基层人员的损害。而且，“国家保护私人财产”的条款已经写进了新宪法中，广东私有经济非常发达的地区，政府官员更应该注意在执法过程中自觉遵守法律。
    2.     被没收的物品如何处置？由谁监督？向谁交待？这些被没收的光盘由于没有清单，会不会遭到执法人员的私拿私分？
    3.     广东省的领导正在致力于建设文化大省，作为文化部门的官员，是否也应该转变思想和观念？我们的国家在经过了100年落后挨打的痛苦遭遇之后，致力于祖国的全面现代化。中国人学习外语、想要出国观光或留学以便更深深入了解世界的热情是全球各国中最为高涨的。然而西方尤其是美国以保护知识产权为由，企图阻止中国人获得新知。但是盗版问题并非中国独有，欧美国家内部照样严重，因为售价太高。我在巴黎时给我女儿买了一盘迪斯尼的《101斑点狗》，价格高达27欧元，折合人民币270多元。文化产品的高价阻止了文化知识的普及和大众文化水平的提高。欧美仍有人以为中国男人留辫子、女人裹小脚！卖廉价碟的人在某种程度上帮助中国人跟欧美最新的文化演进同步。同时他们也赚取了收入，能够生活自立，为社会和政府减轻了就业和帮困的心理与经济压力。另外，从外国公司在过了销售季节以后下架，卖给我国的废塑料堆中找出还可以使用的光盘，变废为宝，低价供应学习外语的学生和老师，是一件利国利民的好事，符合我国政府建设节约型社会的方针。据说在汕头已经形成了产业。 

    以上所言，为我个人感想感受，请区长先生拨冗赐教。

    即祝

安好

                                              张弛
                                      
                                     来信日：2005年9月1日

 

 

 

   我很敬重张老师，虽然他并没有直接的教过我，但是我认为他去做了一个知识分子应该做的事情，不管其事是否对现状有所改善，但起码他做了，我认为就是和大多数人不同，如果中国的知识分子都能这样，我们的国家一定会更好。不过这也让我回想到张老师的那次讲座，我们学院要求大家必须去听，并且要考勤，这不能不说是一种悲哀，虽然张老师的讲座很好，但是能够真正去聆听的人并不多，这又让我想到了我们的教育，我们的老师，我们的同学，一言难尽的很多很多......

      广州霉雨烟烟的季节，时而又有盛开的阳光。我还是坐在屋子里，看风从窗子的东边吹到西边，让自己晒到百分之七十的太阳。

     好像每个地方霉雨烟烟的四月一样，时而又有盛开的阳光，我总是坐在屋子里，看着风，从窗子的东边吹到西边，把自己浸泡在百分之七十的阳光下。

     如同以前的许多时候，许多年，这样的四月的我的心里，霉雨烟烟，时而又有盛开的阳光，我必须坐在屋子里面，承接着百分之七十的阳光。

 

     我知道，心里某个湿润的地方，终究会被晒干，慢慢的散去它有过的深深痕迹。

 

     还是这样的四月天，霉雨烟烟，在窗前，风从东边边陲到西边，有时候阳光盛开，百分之七十的温暖洒在我身上。有几个四月没有提笔写过字，为着去纪念在不同的地方吹着同一阵风的人——原你快乐，而我也自由。

    

     今天开始学一个新的舞蹈，现代舞，大家都跳得挺开心的，而且觉得学到了东西，没有比赛和演出的压力才是真正开心的舞蹈。教我们的老师是华师舞蹈教育系的，来我们学校实习，所以要编一个舞蹈出来好让领导看看她的水平。我想这是双赢的事情吧，大家都可以得到自己想要的东西，虽然对于她来说这份工作很重要，对于我们来说不是什么非要不可的东西，但是有专业的人免费教东西也不错，总想着要得到实际的利益，太过现实活得总不会太开心。 今天我们一起跳舞的感觉是用什么都不能换的。

     以前在博客上写过一篇关于生活是否要投入的文章，我是在上学期的某一天才发现自己自从初二以后就没有认真的生活了，从那天开始我觉得我应该不逃避回忆不逃避现在不逃避将来的勇敢的投入的继续生活。虽然从初中以后那种持续了4年时间的混沌状态并不是那么容易在朝夕之间改变，但我一直在努力的尝试，所以才有了后来去做临时演员和今天跳现代舞的经历，我想知道以前不知道的东西，想学到新的知识，我很高兴自己可以这样去做，甚至自豪，因为我曾经是一个比现在更加懒惰，没生气的人。

     我现在还是很懒，睡懒觉，没收拾，不过我试着让自己积极些，今天下午我把上周和昨天没做的作业做了并交上去，这听起来有点可笑，可是我还是觉得对于我来说是进步，毕竟以前我不会去弥补任何东西。

     我忽然想到，关于我的名字，很多人都问我是什么意思，其实到今天我还一直在问自己这个问题，爸爸给了我这个名字，却从来没有告诉我原因，他说你自己去理解吧。小时候我觉得是因为简单好写，初中的时候学了古文，就想爸爸一定是希望我很聪明所以取名了了，高中的时候觉得应该是明白了解的意思，不高兴的时候又觉得它可能的意思是一了百了。可以说每个时期的理解都反映出了自己当时的心态和对生活的看法。现在我觉得，了了，也许什么都会有完结的一天，包括生命，包括一切因为生命而产生的东西，情感，财产，你的生活，想起来有一点恐怖，但是，他的寓意却是，正因为一切都会完结，所以要珍惜现在，珍惜现在你还活着，并拥有生命带来的一切，情感，财产，你的生活，痛苦和欢乐，你都要去感受和珍惜，因为终有一天，你将不再能够感觉他们的存在。

     我把这些说出来和大家分享，因为我希望能将这种投入的生活的感觉带给我所有的朋友，还有陌生的人，用心去体会我们生活着的每一天。